1. nem töltötték fel
2. nem lettek ismertek
3. nem adták annyira alá hogy ilyet csináljanak
Vagy lehet hogy már csak kinőttem az ilyenekből
Humor-topic ;)
Nem hinném, hogy a hülyeségből kilehetne női... És ennek vannak bőven pozitív és negatív példai is... -
drizzt
- Gyakori fórumozó
- Hozzászólások: 101
- Csatlakozott: 2006. ápr.. 29. 0:18
- Tartózkodási hely: az opreációs rendszereken túl
- Kapcsolat:
Nők:
A feleség nem tölti otthon az éjszakát. Másnap reggel azt mondja a
férjének, hogy az egyik barátnőjénél éjszakázott. A férj felhív a
legjobb barátnők közül 10-et, de egyikük sem igazolja az állítást.
Férfiak:
A férj nem tölti otthon az éjszakát. Másnap reggel azt mondja a
feleségének, hogy az egyik haverjánál éjszakázott. A feleség felhív a
legjobb haverok közül 10-et, ebből 5 igazolja az éjszakát, a másik öt
pedig szilárdan állítja, hogy még mindig ott van.
Tanulság: A férfiak barátsága erősebb...
A feleség nem tölti otthon az éjszakát. Másnap reggel azt mondja a
férjének, hogy az egyik barátnőjénél éjszakázott. A férj felhív a
legjobb barátnők közül 10-et, de egyikük sem igazolja az állítást.
Férfiak:
A férj nem tölti otthon az éjszakát. Másnap reggel azt mondja a
feleségének, hogy az egyik haverjánál éjszakázott. A feleség felhív a
legjobb haverok közül 10-et, ebből 5 igazolja az éjszakát, a másik öt
pedig szilárdan állítja, hogy még mindig ott van.
Tanulság: A férfiak barátsága erősebb...
-
Sabin
- Megszállott FF-es
- Hozzászólások: 1452
- Csatlakozott: 2006. jan.. 18. 18:49
- Tartózkodási hely: Pécs
Ez nem így van! Én ugy ismertem h a matrózok szólnak a kapitánynak: -Kapitány úr, kapitány úr ellenséges hajó közeledik!Ifrit írta:Miért vise a pap vörös szoknyát?
Hogy ne lássák mikor vérzik.
És miért hordott Hitler barna ruhát?
Hogy ne lássák mikor besz.r
-Jó akkor hozzátok a piros ingemet!
-De miért?
-Hogy ne látszódjék ha megsérülök!
Kis idő mulva megint jön a matróz:
-Kapitány úr, kapitány úr! 10 ellenséges hajó jön,mindegyiken 100 ágyú!
-Jó akkor hozzátok a barna nadrágomat...
-
Vincent Valentine
- A Pokol Angyala
- Hozzászólások: 367
- Csatlakozott: 2006. dec.. 12. 0:26
- Kapcsolat:
Egyik nap Peter elhatározza, hogy a makacsul fájó könyökét megmutatja egy orvosnak. Elmondja tervet a haverjának, aki azt javasolja neki:
- Ne menj orvoshoz, nem tudnak azok semmit.
A sarki gyógyszertárba hoztak a múltkor egy számítógépet, beraksz az egyik nyílásáb egy kis vizeletmintát, bedobsz 10 dollárt, és hamarabb megmondja mi bajod, mint akármelyik orvos.
Peter úgy gondolja, semmit sem veszíthet, így másnap visz egy kis pohárban vizeletmintát, bedobja a 10 dollárt. A gép elkezd
villogni, mindenféle furcsa hangokat hallatni, majd kis idő múlva
kinyomtat egy kis cédulát a következő diagnózissal: "Önnek teniszkönyöke van- áztassa kezét meleg vízben, kerülje a nehéz munkát, két héten belül rendbe jön."
Peter nagyon elcsodálkozik, majd kitalálja, hogy tesz egy próbát, nem becsapás-e az egész. Készít egy keveréket csapvízből, kutyapisiből, majd hozzákeveri a lánya és a felesége vizeletmintáit, a tetejébe pedig meg egy kis spermát is kever.
Visszamegy a géphez, behelyezi az üvegcsét, bedobja a 10 dollárt. A gép elkezd villogni, furcsa hangokat kiadni, majd nyomtatja a diagnózist:
- "A csapvíz Önöknél túl kemény - használjon vízlágyítót.
-A kutyája gyűrűsféreggel fertőzött - adjon neki féregtelenítő
gyógyszert.
-A lánya kokainélvező - vigye el egy elvonó kúrára.
-A felesége terhes (iker lányok), a gyerekek nem az Önéi - keressen egy ügyvédet.
....- És Peter,ha nem hagyja abba a maszturbálást, sosem fog meggyógyulni a könyöke!"
Egy vicc a sokból.
Most ez ugrott be hirtelen! Holnap majd hozok valami jobbat!
- Ne menj orvoshoz, nem tudnak azok semmit.
A sarki gyógyszertárba hoztak a múltkor egy számítógépet, beraksz az egyik nyílásáb egy kis vizeletmintát, bedobsz 10 dollárt, és hamarabb megmondja mi bajod, mint akármelyik orvos.
Peter úgy gondolja, semmit sem veszíthet, így másnap visz egy kis pohárban vizeletmintát, bedobja a 10 dollárt. A gép elkezd
villogni, mindenféle furcsa hangokat hallatni, majd kis idő múlva
kinyomtat egy kis cédulát a következő diagnózissal: "Önnek teniszkönyöke van- áztassa kezét meleg vízben, kerülje a nehéz munkát, két héten belül rendbe jön."
Peter nagyon elcsodálkozik, majd kitalálja, hogy tesz egy próbát, nem becsapás-e az egész. Készít egy keveréket csapvízből, kutyapisiből, majd hozzákeveri a lánya és a felesége vizeletmintáit, a tetejébe pedig meg egy kis spermát is kever.
Visszamegy a géphez, behelyezi az üvegcsét, bedobja a 10 dollárt. A gép elkezd villogni, furcsa hangokat kiadni, majd nyomtatja a diagnózist:
- "A csapvíz Önöknél túl kemény - használjon vízlágyítót.
-A kutyája gyűrűsféreggel fertőzött - adjon neki féregtelenítő
gyógyszert.
-A lánya kokainélvező - vigye el egy elvonó kúrára.
-A felesége terhes (iker lányok), a gyerekek nem az Önéi - keressen egy ügyvédet.
....- És Peter,ha nem hagyja abba a maszturbálást, sosem fog meggyógyulni a könyöke!"
Egy vicc a sokból.
Most ez ugrott be hirtelen! Holnap majd hozok valami jobbat!
-
Vincent Valentine
- A Pokol Angyala
- Hozzászólások: 367
- Csatlakozott: 2006. dec.. 12. 0:26
- Kapcsolat:
Tritto!
Köszönöm igyekszem!Ime egy kis politika a javából!
A kisfiú kérdezi az apját, hogy mi a politika. Az apja leülteti, és példákkal elmagyarázza:
-Figyelj, fiam.-igy az apa.
-Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS.
-Any*d ügyel a pénzre, tehát ő a KORMÁNY.
-Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát ő a SZAKSZERVEZET.
-A babysitter a DOLGOZÓ OSZTÁLY, és MI mindannyian azért dolgozunk, hogy Te, a NÉP jól
érezd magad, és minden rendben legyen.
-A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVŐNK.
A kisfiú elraktározza a hallottakat, és elmegy aludni.
Éjjel arra ébred, hogy az öccse "telerakta a pelenkáját"
és sír.
Felkel, és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni.
Bemegy szólni a babysitternek, de a szobában látja, hogy az apja
éppen hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon.
Senki sem veszi észre, hogy ő is ott van, így visszamegy aludni.
Másnap kérdezi az apja:
-Na fiam emlékszel még mi az a politika?
A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, s így szól:
-A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul.
-A kormány alszik, a néppel senki sem törődik, és a jövő is s*arban van...
Köszönöm igyekszem!Ime egy kis politika a javából!
A kisfiú kérdezi az apját, hogy mi a politika. Az apja leülteti, és példákkal elmagyarázza:
-Figyelj, fiam.-igy az apa.
-Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS.
-Any*d ügyel a pénzre, tehát ő a KORMÁNY.
-Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát ő a SZAKSZERVEZET.
-A babysitter a DOLGOZÓ OSZTÁLY, és MI mindannyian azért dolgozunk, hogy Te, a NÉP jól
érezd magad, és minden rendben legyen.
-A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVŐNK.
A kisfiú elraktározza a hallottakat, és elmegy aludni.
Éjjel arra ébred, hogy az öccse "telerakta a pelenkáját"
és sír.
Felkel, és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni.
Bemegy szólni a babysitternek, de a szobában látja, hogy az apja
éppen hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon.
Senki sem veszi észre, hogy ő is ott van, így visszamegy aludni.
Másnap kérdezi az apja:
-Na fiam emlékszel még mi az a politika?
A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, s így szól:
-A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul.
-A kormány alszik, a néppel senki sem törődik, és a jövő is s*arban van...
-
akmal888
- Tiszteletbeli tag
- Hozzászólások: 2940
- Csatlakozott: 2006. júl.. 15. 19:14
- Tartózkodási hely: Valahol Székesfehérváron
Ez nagyon állat viccVinsent írta:Tritto!
Köszönöm igyekszem!Ime egy kis politika a javából!
A kisfiú kérdezi az apját, hogy mi a politika. Az apja leülteti, és példákkal elmagyarázza:
-Figyelj, fiam.-igy az apa.
-Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS.
-Any*d ügyel a pénzre, tehát ő a KORMÁNY.
-Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát ő a SZAKSZERVEZET.
-A babysitter a DOLGOZÓ OSZTÁLY, és MI mindannyian azért dolgozunk, hogy Te, a NÉP jól
érezd magad, és minden rendben legyen.
-A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVŐNK.
A kisfiú elraktározza a hallottakat, és elmegy aludni.
Éjjel arra ébred, hogy az öccse "telerakta a pelenkáját"
és sír.
Felkel, és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni.
Bemegy szólni a babysitternek, de a szobában látja, hogy az apja
éppen hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon.
Senki sem veszi észre, hogy ő is ott van, így visszamegy aludni.
Másnap kérdezi az apja:
-Na fiam emlékszel még mi az a politika?
A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, s így szól:
-A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul.
-A kormány alszik, a néppel senki sem törődik, és a jövő is s*arban van...
-
kult44
- Sorceress
- Hozzászólások: 2862
- Csatlakozott: 2005. júl.. 12. 10:13
- Tartózkodási hely: A Vampire könyveim társaságában
- Kapcsolat:
Férfi az urulógusnál:
- Jó napot doktor úr! Tudja...nos...nekem... 3 herém van.
- Igen érdekes jelenség.
- Nem kell valami műtét vagy kezelés?
- Nem.
- Akkor mit csináljak?
- Menjen el dicsekedni.
A férfi beugrik a közeli kocsmába. Odamegy a csaposhoz és azt mondja:
- Mibe fogadunk, hogy kettőnknek közösen 5 herénk van.
Erre a csapos:
- Mi van öreg, neked egy sincs?
- Jó napot doktor úr! Tudja...nos...nekem... 3 herém van.
- Igen érdekes jelenség.
- Nem kell valami műtét vagy kezelés?
- Nem.
- Akkor mit csináljak?
- Menjen el dicsekedni.
A férfi beugrik a közeli kocsmába. Odamegy a csaposhoz és azt mondja:
- Mibe fogadunk, hogy kettőnknek közösen 5 herénk van.
Erre a csapos:
- Mi van öreg, neked egy sincs?
-
drizzt
- Gyakori fórumozó
- Hozzászólások: 101
- Csatlakozott: 2006. ápr.. 29. 0:18
- Tartózkodási hely: az opreációs rendszereken túl
- Kapcsolat:
Az ókori Görögországban Szókratészt nagy becsben tartották tudása miatt.
Egy nap egy ismerősével futott össze az utcán, aki azt mondta:
- Szókratész, akarod tudni, hogy mit hallottam a legjobb barátodról?
- Várj egy pillanatot! - válaszolt Szókratész. - Mielőtt bármit
mondanál, szeretném ha megfelelnél - három kérdésre. Ezt hívják a tripla
szűrőnek. Az első szűrő az Igazság. Teljesen megbizonyosodtál arról,
hogy amit mondani akarsz igaz?
- Nem. - Válaszolta az ember. - Éppenséggel csak hallottam róla, és...
- Rendben, szóval nem igazán vagy biztos benne, hogy igaz-e vagy sem.
Most próbáljuk meg a második szűrőt, a Jóság szűrőjét: az, amit mondani
akarsz a barátomról, valami jó dolog?
- Nem, épp ellenkezőleg...
- Szóval - folytatta Szókratész - valami rosszat akarsz mondani róla, de
nem vagy benne biztos, hogy igaz. Semmi baj, a harmadik szűrő még vissza
van: a Hasznosság. Amit mondani akarsz a barátomról, az hasznos lesz
nekem?
- Nem igazán.
- Nos - vonta le a következtetést Szókratész - ha mondani akarsz nekem
valamit, ami nem igaz, nem jó és nem is hasznos, miért mondanád el
egyáltalán?
Ezért volt Szókratész egy nagyszerű filozófus és ezért tartották igen
nagy becsben. És ezért nem jött rá soha, hogy a legjobb barátja a
feleségét du*ja.
Egy nap egy ismerősével futott össze az utcán, aki azt mondta:
- Szókratész, akarod tudni, hogy mit hallottam a legjobb barátodról?
- Várj egy pillanatot! - válaszolt Szókratész. - Mielőtt bármit
mondanál, szeretném ha megfelelnél - három kérdésre. Ezt hívják a tripla
szűrőnek. Az első szűrő az Igazság. Teljesen megbizonyosodtál arról,
hogy amit mondani akarsz igaz?
- Nem. - Válaszolta az ember. - Éppenséggel csak hallottam róla, és...
- Rendben, szóval nem igazán vagy biztos benne, hogy igaz-e vagy sem.
Most próbáljuk meg a második szűrőt, a Jóság szűrőjét: az, amit mondani
akarsz a barátomról, valami jó dolog?
- Nem, épp ellenkezőleg...
- Szóval - folytatta Szókratész - valami rosszat akarsz mondani róla, de
nem vagy benne biztos, hogy igaz. Semmi baj, a harmadik szűrő még vissza
van: a Hasznosság. Amit mondani akarsz a barátomról, az hasznos lesz
nekem?
- Nem igazán.
- Nos - vonta le a következtetést Szókratész - ha mondani akarsz nekem
valamit, ami nem igaz, nem jó és nem is hasznos, miért mondanád el
egyáltalán?
Ezért volt Szókratész egy nagyszerű filozófus és ezért tartották igen
nagy becsben. És ezért nem jött rá soha, hogy a legjobb barátja a
feleségét du*ja.
-
akmal888
- Tiszteletbeli tag
- Hozzászólások: 2940
- Csatlakozott: 2006. júl.. 15. 19:14
- Tartózkodási hely: Valahol Székesfehérváron
kult44 írta:ÁÁÁÁÁÁÁ. Cid és Selphie keresztezve.
http://www.tokyopop.com/image/38964/51015_large.jpg
-
Emtrexx
- Tiszteletbeli tag
- Hozzászólások: 4184
- Csatlakozott: 2004. okt.. 26. 6:05
- Tartózkodási hely: Notre Dame tornya
- Kapcsolat:
Dilbert (történetek a bürokrácia rejtelmeiről )
[img::]http://www.interhost.hu/ffcenter/temp/dilbert01.jpg[/img]
)[img::]http://www.interhost.hu/ffcenter/temp/dilbert01.jpg[/img]
